Департамент Защиты Реальности
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Общий форум » Флудодром » Юмор
Юмор
СандраДата: Пятница, 28.12.2007, 02:37 | Сообщение # 61
Лейтенант
Группа: участник Д.З.Р.
Сообщений: 49
Репутация: 3
Статус: Offline
ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее ку-паться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.

Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неискушенных женских глаз.

Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Она уже оделась и справилась с выражением лица.

У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании,


"Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение"
 
СандраДата: Пятница, 28.12.2007, 02:37 | Сообщение # 62
Лейтенант
Группа: участник Д.З.Р.
Сообщений: 49
Репутация: 3
Статус: Offline
Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

Затем их губы разошлись.
«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

Мужские пальцы гладили ее голую кожу.
Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее не было - она стала просто ответвлением Коула.

 
СандраДата: Пятница, 28.12.2007, 02:38 | Сообщение # 63
Лейтенант
Группа: участник Д.З.Р.
Сообщений: 49
Репутация: 3
Статус: Offline
«Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?»

Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.

Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

 
HumansДата: Пятница, 28.12.2007, 12:13 | Сообщение # 64
Майор
Группа: участник Д.З.Р.
Сообщений: 94
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin ыыы Сандра молодец)

Убегать от снайпера бесполезно-Умрешь уставшим!
 
ФайндерДата: Пятница, 28.12.2007, 16:00 | Сообщение # 65
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 4
Статус: Offline
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы
ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
 
_Darknesss_Дата: Среда, 02.01.2008, 12:33 | Сообщение # 66
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 88
Репутация: 3
Статус: Offline
Улыбнуться
Прикрепления: 3676852.jpg (222.3 Kb)


На моей луне, я всегда один
Разожгу костер, посижу в тени..
 
ФайндерДата: Пятница, 04.01.2008, 10:21 | Сообщение # 67
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 4
Статус: Offline
КОРПОРАТИВНАЯ КУЛЬТУРА. ПРИМЕР С ОБЕЗЬЯНАМИ

Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку,
а в клетку запустим пяток обезьян и станем в сторонке. Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне
захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного > брандспойта сбиваем её со
стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие,
но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана.
Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять
пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют. Первая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и садим туда "свежую". Проходит какое ? то время и она делает
попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и бьют,
хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё
одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в
бездеятельном созерцании еды. Вторая ступень завершена. Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там
с самого начала обезьяну и садим новую "свежую". Результат предсказуем ? она лезет за бананом, остальные
вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали.
Ситуация повторяется n -Ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны
просто сидят и смотрят на банан. Третья ступень завершена. Опять вытаскиваем обезьянуиз первого "эшелона"
и снова садим "свежую". Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни разу не облитых
обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана. Почему? А потому что здесь так принято!!!

 
ФайндерДата: Пятница, 04.01.2008, 10:26 | Сообщение # 68
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 4
Статус: Offline
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился,
таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко,
как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать.
Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул
возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
 
HumansДата: Воскресенье, 13.01.2008, 01:12 | Сообщение # 69
Майор
Группа: участник Д.З.Р.
Сообщений: 94
Репутация: 4
Статус: Offline
Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут.
Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!"
Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты
мне, блин, сказал!"
Тут все окончательно сползают под стол.

Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот! biggrin

Добавлено (13.01.2008, 01:06)
---------------------------------------------
На дворе стоял ясный весенний день. По просторной деревянной избе в одиночестве бродил 2-х летний Святослав. 10 минут назад он был неожиданно оставлен родителями, и теперь занимался любимым делом - тыкал в разные предметы пальцем и называл их как мог. На пути ему попались уже пушистая ?кися?, ?тул?, ?тол?, ?вава? и много других интересных вещей. Открыв дверь родительской спальни, Святослав увидел своего батю. Батя лежал на кровати лицом вниз и ритмично двигался. В такт своим движениям батя издавал протяжное ?Ы-ы Ы-ы Ы-ы?. Одновременно откуда-то из-под бати раздавалось ?И-и И-и И-и?. Направив указательный пальчик на отца, Святослав стал заворожено повторять:
- Ыыбатя? ииибать? ыыыбать?
Так в русском языке зарождалось новое слово.

Добавлено (13.01.2008, 01:12)
---------------------------------------------
ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Добавлено (13.01.2008, 01:12)
---------------------------------------------
В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.


Убегать от снайпера бесполезно-Умрешь уставшим!
 
_Тихоня_Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 06:41 | Сообщение # 70
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 5
Статус: Offline
1. Бог - это бывший программист (возможно, из Майкрософт).
2. Мы все - программы. хуже того, мы бесплатные программы без гарантии и документации, а в интерфейсе сам Бог ногу сломит.
3. Реальность - тот же интернет, только без компьютера.
4. Твоя мать - не твоя мать, твой отец - не твой отец, твоя сестра - модем, твоя собака работает на правительство.
5. Если у вас под окнами стоят люди с лазерными указками - это хакерская атака.
6. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files.... smile


Сообщение отредактировал _Тихоня_ - Воскресенье, 13.01.2008, 06:44
 
Форум » Общий форум » Флудодром » Юмор
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024Используются технологии uCoz