Департамент Защиты Реальности
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 13 из 13
  • «
  • 1
  • 2
  • 11
  • 12
  • 13
Форум » Общий форум » Флудодром » Юмор
Юмор
SotДата: Суббота, 06.09.2008, 09:58 | Сообщение # 121
Лейтенант
Группа: участник Д.З.Р.
Сообщений: 54
Репутация: 3
Статус: Offline
Похудевки и худобабы: Женский форум о похудании


Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6.
Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Прима

Добавлено (06.09.2008, 09:58)
---------------------------------------------
Инструкция от Аль-каиды

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!


Сдесь могла быть ваша реклама!!!
 
СандраДата: Пятница, 12.09.2008, 04:06 | Сообщение # 122
Лейтенант
Группа: участник Д.З.Р.
Сообщений: 49
Репутация: 3
Статус: Offline
Идут двое....
Над ними пролетела птичка и какнула одному на плечо,
Увидев, он обращается ко второму:
-У тебя бумажка есть?
- Зачем? Задница то все равно уже улетела....

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!"

- Хочу жрать!!!
- Может ты хочешь КУШАТЬ???
- Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!

Немного из телевизионного юмора:
Цех осветителей.
- Слушай, твоя новая деушка красивая?
- Это смотря, как свет поставить...
Цех монтажа.
- Пап, скока будет: 47 плюс 43?
- 1 минута 30 секунд...
Цех ведущих.
- Какая особа женского пола обладала сказочным богатством, но куриными мозгами?
- Ксения Собчак?
- Дурак, Курочка-ряба!

Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт.
Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить крепость получившейся пены.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить в духовку.
5. Через 30 минут вынуть, обтереться мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.


"Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение"
 
СандраДата: Пятница, 12.09.2008, 09:28 | Сообщение # 123
Лейтенант
Группа: участник Д.З.Р.
Сообщений: 49
Репутация: 3
Статус: Offline
Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая Фея наградить их за
это...
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание
каждого из вас...
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет...
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Мораль сказки: поскольку все феи по определению женщины, то: фильтруй базар


"Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение"
 
ТальяДата: Четверг, 20.11.2008, 22:52 | Сообщение # 124
Майор
Группа: участник Д.З.Р.
Сообщений: 87
Репутация: 3
Статус: Offline
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

Хорошее море — Мёртвое море.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

из–за сильных морозов были отменены концерты Кати лель в сыктывкаре.в который раз природа встала на защиту человека!

как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Ментов заменили камеры. Пойду сделаю себе на стекло наклейку "фотошоп"

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Появились кроты–убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От ре­жиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж–2».

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Добавлено (14.09.2008, 12:01)
---------------------------------------------
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

— Кушайте грибочки!

— Да я больше собирать люблю.

— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Соединенные Штаты Америки – это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Добавлено (20.11.2008, 22:52)
---------------------------------------------
[cat75]: а что там для рога то надо?
[Нахаш Цэфа]: to [cat75] "верная жена"
[Талья]: to [cat75] гусары молчать !!!
[cat75]: Создан Рог Гладиатора
[cat75]: Рог Гладиатора успешно использован
[Нахаш Цэфа]: to [cat75] а зачем рог гладиатору нужен
[Нахаш Цэфа]: to [cat75] наверное чтоб дудеть в него
[Нахаш Цэфа]: я дюдю в свою дюдю
[cat75]: to [Нахаш Цэфа] он се им настроение поднимает :)))
[Талья]: НА БАШШШШШ
[cat75]: to [Нахаш Цэфа] to [Талья] о опять жена тя прогоняет терь на баш уже smile
[Нахаш Цэфа]: to [cat75] если прогонит сделаю большой рог гладиатора
[Нахаш Цэфа]: to [cat75] и буду им настроение поднимать
[cat75]: to [Нахаш Цэфа] кому ? :)))
[Нахаш Цэфа]: to [cat75] себе
[cat75]: to [Нахаш Цэфа] эстет :

biggrin biggrin biggrin


Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили то, что знают! © К. Чапек
 
diesellДата: Понедельник, 01.06.2009, 21:24 | Сообщение # 125
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Я чет запутался sad
 
ФайндерДата: Вторник, 02.06.2009, 10:26 | Сообщение # 126
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin Заметно diesell,
 
nakuchnyДата: Вторник, 16.06.2009, 14:27 | Сообщение # 127
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Я чет запутался sad
 
yoursitrДата: Среда, 28.10.2009, 15:46 | Сообщение # 128
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
кино онлайн смотреть бесплатно http://nuvsa.ru/
 
FolmДата: Понедельник, 06.08.2012, 22:59 | Сообщение # 129
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
Форум » Общий форум » Флудодром » Юмор
  • Страница 13 из 13
  • «
  • 1
  • 2
  • 11
  • 12
  • 13
Поиск:

Copyright MyCorp © 2020Используются технологии uCoz